PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

 
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Selengkapnya...

PILOT

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).
M: monyet;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.

w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.

w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.

w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.

w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.

w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.

w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.

w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.

w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).

w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.

w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.
Selengkapnya...

1000 Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK
adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih belum mendapatkan
pekerjaan
yang baru.
Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim
uang untuk istrinya di kampung halaman. Setelah cape muter2 otak
(juga kaki)
beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah. Tapi....demi menentramkan
perasaan
istrinya, ia
mengirim surat meskipun isinya hanya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa
mengirimmu
1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

_-_-_-_-_-_- _-_-_-_-_ -_-_-__-_ -_-_-_-_- _-_-_-_-_ -_-_-_

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo
tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap
kali membeli 5 liter minyak tanah.

2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil
dengan 3 x ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya
terpaksa Dinda
berikan saja.

5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala
sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia
menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan
buat
ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda Paijo tersayang.! .
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena
sekarang

Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan
siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda,dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah
kanda punya ide? Atau saya
tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang. Selengkapnya...

"Nggak kenal Anda"

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu
ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat,dia
bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya,
"Apakah waktu saya sudah tiba ?"::angel::
Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam
2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu
jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung
meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta
rupiah,asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput
lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah
dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisda yanti. Dengan
langkah bangga,nenek gaul itu me langkah keluar rumah sakit.
Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan ::stretcher::
yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek
kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-
mencak.
Nenek: "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok
sekarang kayak gini, seh???"
Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.....” Selengkapnya...